Хочу торкнутися однієї з дуже важливих тем у сімейних відносинах, і між батьками та дітьми, і між партнерами в парі — помилок при побудові комунікації. Як правило, ми вступаємо в спілкування, особливо з близькими людьми, тоді, коли ми маємо потреба, задоволення якої залежить від іншого. І найбільш ефективна та комунікація, яка сприяє досягненню взаєморозуміння та знаходження оптимального способу задоволення цієї потреби. А основна помилка, яка відбувається при спілкуванні, полягає в тому, що більшість людей сконцентрована на тому, що "Я" хочу сказати і донести до співрозмовника. , у той час, як запорука успішної комунікації і, як наслідок, задоволення моєї потреби – це бути почутим та зрозумілим.
Визначити, що ви вступаєте в дисфункціональну комунікацію можна за такими ознаками:
- якщо ваш співрозмовник за умовчанням знає, що ви відчуваєте, думаєте чи хочете, або впевнений, що ви поділяєте його почуття, думки та бажання
- вважає, що при всьому багатстві вибору є лише два варіанти - його і неправильний.
- використовує узагальнюючі чи невизначені займенники - "все", "вони", "хтось", "завжди", "ніколи", "десь" і так далі.
- пропускає смислові зв'язки та допускає нелогічні висловлювання («До твоєї мами їхати далеко, а от у ресторані буде весело», «Можу і сьогодні пиріг спекти. Давай завтра це обговоримо», «Не підемо в кіно. Що нам там робити?»).
- транслює повідомлення з протилежним змістом («Твої слова мене втішили, але я засмутилася»).
- транслює подвійні послання або взагалі не передає повідомлення, але поводиться так, ніби передав.
В результаті перерахованої між учасниками взаємодії складається комунікаційна проблема, яка збільшується як снігова куля, розвиваючись за такими етапами:
Наприклад
……………….. чоловік чекає від дружини приготування супу як прояв турботи про нього, а дружина чекає від чоловіка букет квітів як підтвердження кохання, але й той і інший не говорять про це, так як, ну, наприклад — "Це ж і так само собою зрозуміло" або "Просити - принизливо". Тобто в одного з членів сім'ї виникла потреба, задоволення якої залежить від іншого члена сім'ї, але передача інформації про неї утруднена або неможлива. Як надходить у більшості випадків член сім'ї, який має незадоволену потребу? Правильно! Він чекає, коли партнер здогадається. Тобто реальне спілкування замінює уявним, супроводжуючи багатозначними поглядами, нетерплячими жестами, незадоволеним виразом обличчя та іншими подібними проявами. У принципі, комунікація між учасниками спілкування може застрягти на цьому етапі, зберігаючи постійно тліючу незадоволеність один одним або ... або партнер з незадоволеною потребою все ж таки спробує повідомити про неї іншому. Однак, оскільки він не може повідомити про неї безпосередньо, то він починає шукати способи легалізації своєї потреби спотвореним способом. Думаю, що і тут ви здогадаєтеся як: намагаючись не показати, що він щось просить, а ще краще — завуалювавши свою потребу під бажання партнера. Наприклад, «Всі завжди дарують подарунки на 14 лютого!» або «У кінотеатрі сьогодні новий фільм…» або «Ти не хочеш піти до ресторану?». І, поліруючи висловлене, повідомленням на кшталт «Зрештою, роби що хочеш!». У більшості випадків партнер не розуміє, що від нього хочуть, остаточно губиться чи дратується. А відправник повідомлення, якщо чудесної здогадки не трапляється, для того, щоб все-таки задовольнити свою потребу ... переходить до маніпулювання: починає тиснути, хворіти, ридати, дорікати, створювати ситуації, які змушують іншого вчинити необхідним чином. Звичайно ж, на цьому етапі комунікація, як спосіб взаємного обміну повідомленнями, втрачає свою актуальність, і більш важливими стають можливості впливати один на одного, а проблема або входить у остаточний глухий кут або переростає в конфлікт
Що робити, щоб зрівняти спілкування?
- Конкретизувати та ставити запитання щодо тексту висловлювання – хто такі «все», коли «завжди», «Що ти зрозумів з того, що я сказав?», «На підставі чого зі сказаного ти зробив такі висновки?».
- Намагатися зрозуміти потреби партнера: «Що ти хочеш цим сказати?», «Ти кажеш “Усе добре”, але ти насуплений, чи справді все добре?», «Ти втомився і тебе краще дати спокій, чи ти хочеш, щоб я налив/а тобі чаю?».
- Уникати подвійних послань.
- Пам'ятати про те, що всі учасники спілкування впливають один на одного, і від того, як ви реагуєте на надіслане вам повідомлення, залежить, як ваш партнер спілкуватиметься з вами та реагуватиме на ваші повідомлення надалі.
- Пам'ятати про те, що всі люди різні, навіть якщо вони близькі люди. Можуть розходитися думки, ставлення до будь-кого, потреби, уявлення як, коли і що потрібно робити.
- Пам'ятати про те, що неможливо змусити іншого відчувати або думати так, як ми того хочемо, але можна спробувати переконати його. Однак, для цього самому доведеться докласти зусиль бути зрозумілим.
- Усвідомлювати в якій ідентичності ви вступаєте в комунікацію. Наприклад, як дружина з чоловіком, а не як донька з батьком або начальник з підлеглим.
Здебільшого причини формування дисфункціонального спілкування лежать у наявності страху показати свою вразливість, слабкість і нужденність.
Водночас потреби в любові, прийнятті та визнанні продовжують бути актуальними і намагаються знайти задоволення такими ось хитромудрими, але здебільшого безрезультатними способами.
Основним при цьому, звісно ж, є питання довіри - що більше людина поважає партнера, приймає його відмінність, припускає його право бути незгодним, то легше їй не лише слухати співрозмовника, а й почути те, що той до неї намагається донести, не сприймаючи іншу точку зору як образу або прояв зрадництва і нелюбові.
