Мета-осознание Мета-осознание — Способность сделать шаг назад и поразмышлять о себе и других… Все основные терапевтические подходы признают важность способности дистанцироваться и рефлексировать над своим и чужим опытом. В литературе это явление называют разными терминами: мета-осознание, дистанцирование, децентрация, ментализация, дефузия, осознанность, отстранённая осознанность и дезидентификация. В начале терапии многие клиенты полностью погружены в свои проблемы и почти не способны отстраниться и взглянуть на свой опыт со стороны. Это может затруднять их активное участие в процессах, связанных с терапией — Способность сделать шаг назад и поразмышлять о себе и других… Все основные терапевтические подходы признают важность способности дистанцироваться и рефлексировать над своим и чужим опытом. В литературе это явление называют разными терминами: мета-осознание, дистанцирование, децентрация, ментализация, дефузия, осознанность, отстранённая осознанность и дезидентификация. В начале терапии многие клиенты полностью погружены в свои проблемы и почти не способны отстраниться и взглянуть на свой опыт со стороны. Это может затруднять их активное участие в

Почему муж/жена обижается, когда я злюсь? Этот вопрос задают многие пары. Типичная ситуация: вы злитесь — это нормально, вы переживаете. Но партнёр обижается, и вам непонятно — что не так? Почему он воспринимает ваш гнев как нападение? Гнев = сигнал тревоги Когда вы выражаете эмоции, партнёр может воспринимать это как знак, что что-то «не так» с вами или с вашими отношениями. Он начинает бояться, что вы его больше не цените, отдалитесь или даже уйдёте. Проекция прошлого опыта У каждого из нас есть свой «багаж» — болезненный опыт или старые обиды. И партнёр может реагировать на ваш гнев не на самом деле на вас, а на своё прошлое — на ситуации, где гнев приводил к боли или отчуждению. Пассивная агрессия и молчание Вспышка гнева или резкое молчание — часто это защитная реакция. Например, вы злитесь, прекращаете разговор, ждёте реакции — партнёр остаётся без объяснений. Это вызывает у него чувство вины и

Эмоциональная бухгалтерия — когда мы считаем любовь Вели ли вы когда-нибудь в голове список своих «инвестиций» в отношения? Это и есть эмоциональная бухгалтерия — и она изматывает. Мы начинаем подсчитывать: сколько я дала, сколько мне отдали, сколько получила взамен. Это естественная попытка защититься — чтобы не быть использованным, чтобы ощущать справедливость. Но со временем такие подсчёты превращают отношения в контракт, где каждый жест становится частью баланса. Любовь превращается в сделку, а не в чувство. Эмоциональная бухгалтерия также рождает злопамятность и холодные расчёты: «теперь ты мне должен». Настоящий контакт возникает тогда, когда мы иногда отказываемся от подсчётов и делаем что-то просто так — не ради отчёта, а потому что хочется. Это риск, но и путь к более лёгкому сердцу. Подумайте: есть ли в вашей жизни баланс, который вы несёте как тяжесть? Возможно, позволить себе время от времени «не считать» — это начало другого ощущения.

Если человек недополучил любви в детстве Если человек недополучил любви в детстве То просто взять и долюбить его во взрослом возрасте уже не выйдет. Нехватка любви — это не просто отсутствие чего-то, это чувства, которые возникли в ответ на эту нехватку, и эти чувства становятся важным кирпичиком в фундаменте личности. Там может быть ярость и ужас или горечь и отчаяние, тонны вины и стыда, или даже просто недифференцированное телесное возбуждение, мучительное и выключащее психику, почти невыразимое словами «плохо». И чтобы что-то изменилось в человеке, эти чувства должны быть актуализированы в переносе и сконтейнированы. И это задача не из легких не только для терапевта, но и для клиента. И требует не только мужества и готовности столкнуться с очень мучительными аффектами, но и, к сожалению, готовности рисковать. Потому что, увы, получается не всегда. Но только тогда может освободиться в психике место, в которое могла бы попасть та самая недополученная когда-то любовь. И

Люди, которым никогда не угодишь Вы тоже встречали таких людей? Что бы ты ни сделал — им всегда мало, не так, или «всё равно можно было лучше». Подаришь цветы — «банальность». Не подаришь — «плохо». Напишешь длинное сообщение — «слишком долго». Напишешь короткое — «не постарался». И в какой-то момент ловишь себя на мысли: «Может, я и правда не дотягиваю?» Я тоже когда-то пыталась «вписаться» в рамки таких людей. Старалась больше, сильнее, быстрее. А ощущение всё равно было, словно бежишь на беговой дорожке: усилий море, а продвижения — ноль. Со временем я поняла: дело не во мне. Есть просто люди, которым невозможно угодить. Почему так бывает? Вы тоже встречали таких людей? Что бы ты ни сделал — им всегда мало, не так, или «всё равно можно было лучше». Подаришь цветы — «банальность». Не подаришь — «плохо». Напишешь длинное сообщение — «слишком долго». Напишешь короткое — «не постарался». И в какой-то

Настоящая поддержка не всегда может нам нравится Мы привыкли думать: если человек нас любит, он должен только подбадривать. Но поддержка имеет разные лица. Настоящая поддержка — это не только слова «ты молодец», но и способность быть рядом с правдой, даже если она неприятна. Это умение вовремя сказать: «Остановись», «Посмотри», «Подумай ещё раз». Поддержка может быть нежной, а может — трезвой. Иногда именно такая честная присутствие спасает нас от ошибок, а иногда — помогает впервые почувствовать, что нас видят по-настоящему. Вспомните человека, который поддержал вас честно, а не только приятно. Какое это было ощущение? Например, близкий вам человек может не поддаться желанию утешить нас фразой «да всё нормально», а прямо сказать: «Ты устаёшь слишком сильно, так дальше нельзя — тебе нужен отдых». Такие слова могут сначала ранить, но именно они становятся точкой, где начинается забота о себе.

Психосаранча атакует! Или как не сойти с ума от «экспертов» из TikTok Привет, я вернулась из отпуска — и, кажется, пока меня не было, психосаранча окончательно захватила ленты.Открываешь соцсети — и на тебя с экрана смотрит очередной «психолог», который уверяет:твоя тревожность — это энергетический блок,твоя травма — это карма рода,а лечится всё… 💧 водой с лимоном в 5 утра и аффирмациями в зеркало. Но страшно не это. Страшно то, что многим реально больно.И в момент уязвимости так хочется ухватиться хоть за что-то.А тут — приятный голос, добрые глаза, уютные фильтры и советы в духе:➡️ «Не счастлив? Просто стань счастливым».И это звучит как спасение… ❗️Но на самом деле — в лучшем случае неэтично, а в худшем — опасно. ❗️Но на самом деле — в лучшем случае неэтично, а в худшем — опасно. Немного цифр: Журнал Journal of Adolescent Health (2022) проанализировал 500+ популярных видео о тревожности:🔺 54% созданы непрофессионалами🔺 70% содержат

Почему мне не нравится моё тело? Многие люди чувствуют недовольство своим телом. Иногда хочется похудеть, иногда — спрятать какую-то часть, иногда — стыдно перед другими. Но чаще всего проблема не в теле. Она глубже. Внутренний критик говорит громче нас самих. Мы давно сами себе повторяем: «Что со мной не так?», «Почему я не такая, как другие?» Этот голос — тень чужих оценок, которая поселилась внутри нас. Многие люди чувствуют недовольство своим телом. Иногда хочется похудеть, иногда — спрятать какую-то часть, иногда — стыдно перед другими. Но чаще всего проблема не в теле. Она глубже. Внутренний критик говорит громче нас самих. Мы давно сами себе повторяем: «Что со мной не так?», «Почему я не такая, как другие?» Этот голос — тень чужих оценок, которая поселилась внутри нас. Стыд — это боль, а не слабостьХочется похудеть или спрятаться — потому что больно от непонимания себя. Мы отвергаем те части себя, которые не

«Мой папа был нормальный. Он не бил и не пил». Потому что папа, который не кричал — это ещё не значит, что он был рядом. Потому что тишина — тоже опыт, формирующий убеждения: я должен/должна справляться сам(а)», «меня не заметят, пока я не сломаюсь». Потому что молчание — не всегда про спокойствие. Иногда — про равнодушие, которое ломает не хуже крика. Эту фразу я слышу от многих клиентов.А потом — длинные истории о том, как сложно доверять, как стыдно просить о помощи, как больно быть в близости. Что видит ребёнок? Дочь видит маму, которая варит борщ, всё тянет на себе, тихо плачет — а папа в этот момент ничего не говорит.И её мозг записывает: любовь = боль, забота = тихое истощение. Сын слышит: «Ты же мужик — терпи». И видит, как мама несёт всё годами, а папа говорит: «С чего ты устала?» И мальчик учится: женщина — это фон, забота

Чем конфликт отличается от эмоционального насилия — и зачем это знать Есть конфликты, а есть эмоциональное насилие — и важно уметь различать: Конфликт — это когда есть противостояние двух или более сторон, и роли могут меняться: один давит — другой защищается, потом наоборот.Есть интересы, стратегии, позиции. Это борьба за какой-то ресурс.  Эмоциональное насилие — совсем другое. Это когда одна сторона постоянно предъявляет претензии, критикует, троллит, травит, обесценивает другую.  Эмоциональное насилие — совсем другое. Это когда одна сторона постоянно предъявляет претензии, критикует, троллит, травит, обесценивает другую. Здесь важно называть вещи своими именами.В нашей культуре до сих пор табу — называть эмоциональное насилие тем, чем оно является. И это большая проблема. Пока мы называем эмоциональное насилие “недопониманием”, “какими-то трениями”, “эмоционально сложными моментами” — мы его фактически легализуем. Ведь то, что не названо — не существует.А если “не существует” — с этим ничего нельзя сделать. Поэтому прямо называть — это первый шаг к