Хочу коснуться одной из очень важных тем в семейных отношениях, и между родителями и детьми, и между партнерами в паре — ошибок при построении коммуникации.
Как правило, мы вступаем в общаемся, особенно с близкими людьми, тогда, когда у нас есть потребность, удовлетворение которой зависит от другого. И наиболее эффективна та коммуникация, которая способствует достижению взаимопонимания и нахождению оптимального способа удовлетворения этой потребности.
А основная ошибка, которая совершается при общении, заключается в том, что большая часть людей сконцентрирована на том, что Я хочу сказать и донести до собеседника, в то время, как залог успешной коммуникации и, как следствие, удовлетворение моей потребности – это быть услышанной и понятой.
Определить, что вы вступаете в дисфункциональную коммуникацию, можно по следующим признакам:
- если ваш собеседник по умолчанию знает, что вы чувствуете, думаете или хотите, или уверен, что вы разделяете его чувства, мысли и желания.
- считает, что при всем богатстве выбора есть только два варианта – его и неправильный.
- использует обобщающие или неопределенные местоимения — «все», «они», «кто-то», «всегда», «никогда», «где-то» и так далее.
- пропускает смысловые связки и допускает нелогичные высказывания («К твоей маме ехать далеко, а вот в ресторане будет весело», «Могу и сегодня пирог испечь. Давай завтра это обсудим», «Не пойдем в кино. Что нам там делать?»).
- транслирует сообщения с противоположным смыслом («Твои слова меня обрадовали, но я расстроилась»).
- транслирует двойные послания или вообще не передает сообщение, но ведет себя так, как будто бы передал.
В результате перечисленного между участниками взаимодействия складывается коммуникационная проблема, которая увеличивается как снежный ком, развиваясь по следующим этапам:
Например
……………….. муж ждет от жены приготовления супа в качестве проявления заботы о нем, а жена ждет от мужа букет цветов в качестве подтверждения любви, но и тот и другой не говорят об этом, так как, ну, например — «Это же и так само собой разумеется» или «Просить – унизительно». То есть у одного из членов семьи возникла потребность, удовлетворение которой зависит от другого члена семьи, но передача информации о ней затруднена или невозможна.
Как поступает в большинстве случаев член семьи, имеющий неудовлетворенную потребность? Правильно!
Он ждет, когда партнер догадается.
То есть реальное общение заменяет воображаемым, сопровождая многозначительными взглядами, нетерпеливыми жестами, недовольным выражением лица и другими подобными проявлениями.
В принципе, коммуникация между участниками общения может застрять на этом этапе, сохраняя постоянно тлеющую неудовлетворенность друг другом или…
……………… или партнер с неудовлетворённой потребностью все же попытается сообщить о ней другому. Однако, так как он не может сообщить о ней напрямую, то он начинает искать способы легализации своей потребности искаженным способом.
Думаю, что и здесь вы догадаетесь как: стараясь не показать, что он что-то просит, а ещё лучше — завуалировав свою потребность под желание партнера. Например, «Все всегда дарят подарки на 14 февраля!» или «В кинотеатре сегодня новый фильм…» или «Ты не хочешь пойти в ресторан?». И, полируя высказанное, сообщением вроде «В конце концов — делай что хочешь!».
В большинстве случаев партнер не понимает, что от него хотят, окончательно теряется или раздражается. А отправитель сообщения, если чудесной догадки не случается, для того, чтобы все-таки удовлетворить свою потребность…
………….… переходит к манипулированию: начинает давить, болеть, рыдать, упрекать, создавать ситуации, вынуждающие другого поступить необходимым образом. Конечно же, на этом этапе коммуникация, как способ взаимного обмена сообщениями, теряет свою актуальность, и более важными становятся возможности оказывать влияние друг на друга, а проблема или заходит в окончательный тупик или перерастает в конфликт
Что делать, чтобы выровнять общение?
- Конкретизировать и задавать вопросы по тексту высказывания – кто такие «все», когда «всегда», «Что ты понял из того, что я сказал?», «На основании чего из сказанного ты сделал такие выводы?».
- Стараться понять потребности партнера: «Что ты хочешь этим сказать?», «Ты говоришь «Все хорошо», но ты нахмурен, действительно ли все хорошо?», «Ты устал и тебя лучше оставить в покое или ты хочешь, чтобы я налил/а тебе чаю?».
- Избегать двойных посланий.
- Помнить о том, что все участники общения влияют друг на друга, и от того, как вы реагируете на посланное вам сообщение, зависит, как ваш партнер будет с вами общаться и реагировать на ваши сообщения в дальнейшем.
- Помнить о том, что все люди разные, даже если они близкие люди. Могут расходиться мнения, отношение к ему-либо, потребности, представления как, когда и что нужно делать.
- Помнить о том, что невозможно заставить другого чувствовать или думать так, как мы того хотим, но можно попытаться убедить его. Однако, для этого самому придется приложить усилия быть понятым.
- Осознавать в какой идентичности вы вступаете в коммуникацию. Например, как жена с мужем, а не как дочка с отцом или начальник с подчиненным.
В основном причины формирования дисфункционального общения лежат в наличии страха показать свою уязвимость, слабость и нуждаемость.
При этом потребности в любви, принятии и признании продолжают быть актуальными и пытаются найти удовлетворение такими вот замысловатыми, но в большинстве случаев, безрезультатными способами.
Основным при этом, конечно же, является вопрос доверия — чем больше человек уважает партнера, принимает его отличность, допускает его право быть несогласным, тем легче ему не только слушать собеседника, но и услышать то, что тот до него пытается донести, не воспринимая иную точку зрения как оскорбление или проявление предательства и нелюбви.